nyc

2007-10-24T18:31:00.000-07:00

Llegaron canguros y se regocijan las moscas del zoo
Corre al zoológico! Aún quedan dos!
Apenas llegaron cuatro canguros a nuestro país, ya están en vias de extinción.

“Mamá, los canguros no tenían bolsa, están adentro de una!” Se oyó decir en nuestro zoológico municipal. Es que la atractiva innovación de nuestro principal centro de reclusión para animales se engalanó con la visita de estos cuatro marsupiales. Pero apúrese si quiere verlos porque solo quedan la mitad de su población lo que significa un record en peligrosidad de extinción para una especie animal. De qué murieron? No se saben aún las causas, pero un especialista alertó con no confundir su estado de hibernación con un cese en su sistema cardiovascular. Pero este especialista en termotransistores a galeno no fue una fuente confiable a la hora de especular según otro especialista pero en medicina forense.
La autopsia permitió llegar a una conclusión, los animales serán disecados y expuestos dentro de su jaula junto a los por ahora vivos canguros.
En tanto los veterinarios del nosocomio están siendo duramente interrogados en un centro clandestino por parte de la Sociedad Protectora de Animales.
Entre tanto, en Chile un fallo en contra de dos osos los sentenció a la pena capital, por lo que estarán arribando a nuestro zoológico dentro de unas semanas.

2007-09-08T16:00:00.000-07:00

Intento de censura del Vaticano a filme uruguayo por chanchos.

“Tanto el cura como el Papa, y hasta la mujer más guapa, se deshacen de su bola de caca”
Si Juan Pablo II estuviera vivo esta película no se hacía, creo.

Apenas apareció en cartel del filme uruguayo “El baño del Papa” las controversias y malos entendidos florecieron desde Montevideo hasta el Vaticano. Según Monseñor Cotugno “Poner la palabra baño y Papa en una misma oración es tan execrable como abortar o tocarle el culo a la estatua de la Virgen María”, “Juan Pablo Segundo se hubiera calentado tanto que nuestro país correría el peligro de ser excomulgado”.

Estás palabras se vieron aliadas con las del planchador de Benedicto Nº 16 quien en contacto con Notycon aseguró que sin ver la película opinaba que “E inumani, il Papa non necesitaba ir al ñoba perque li Papi non defecano”. En un intento por conocer la opinión del Papa actual no pudimos acceder a él so-pretexto de una supuesta reunión prevista con Pamela Anderson.

Lo cierto es que tanto el director de la película, como el intendente de Cerro Largo, han recibido mensajes de texto amenazadores como estos: “Ojo”, “Si te cagas en la ostia bancatelá” o “Bo mmón, devolveme la $ o te pico cmo 1 qso” este último está en investigación si está involucrado con el caso.

¿Qué debemos inferir los uruguayos de todo esto? ¿Qué el Papa no es un ser humano que orina, defeca o despacha sus flatulencias “donde Dios manda”? ¿Qué en este mundo no se puede hacer una película que ya nos inflaman los genitales? No, hay que ir al cine, mirar la película y leer los periódicos a ver que le pasa al director con la liviandad espiritual de saberse a salvo de estas complicaciones.

Ver opinión del filme en la columna de cine

2007-08-16T18:07:00.000-07:00

El país donde todos los semáforos están en rojo

Una división con pocas luces
Un conductor uruguayo pierde un cuarto de su vida esperando “la verde”

No hace falta mucho preámbulo para explicar nuestro objeto de investigación: “¿porqué los semáforos nunca están coordinados?”. Así fue que dimos con los responsables, la división Semáforos de la IMM.
En diálogo con Darío Paladino, o el “discapacitado mental que se ocupa de los semáforos” como lo llaman quienes no lo conocen, nos enteramos de lo que explica tal inoperancia.

NyC: ¿Porqué nos hace esto?
D. P.: Esta división fue creada cuando se conjugaron dos factores, el crecimiento de la cantidad de semáforos en la capital y mi inoperancia para otros puestos. Pero somos un equipo de dos, yo trabajo aquí con esta computadora y mi compañero en la calle.

NyC: ¿Qué le impide coordinar los semáforos para no esperar 30 segundos en cada esquina?
D.P.: Los semáforos están perfectamente coordinados, lo que no está coordinado es la velocidad de la población. Por cada semáforo pasa desde un automóvil a 100 K/h hasta una anciana a paso tortuga. Fue así que decidimos hacer un promedio, si usted circula a 20 k/h cruzará sin detenerse por todas las esquinas de la capital, si es que va derecho.

NyC:¿Qué es lo que hace su compañero?
D.P: Precisamente, él recorre la ciudad a 20k/h y me avisa cuando un semáforo está descoordinado.

NyC: ¿?
D.P.: Yo aquí recibo sus observaciones para corregirlas mediante la computadora que le mostré.

NyC: ¿Cuántas horas diarias trabaja aquí?
D.P.: Ocho.

NyC: ¿Cuántos llamados recibe por día de su compañero?
D.P.: En promedio, tres.

NyC: ¿Cuánto le lleva corregir el semáforo?
D.P.: Cinco a seis minutos.

NyC: ¿Qué hace el resto del tiempo?
D.P.: Estoy atento a la llamada.

NyC: ¿Y mientras que hace?
D.P.: Trabajo.

La conversación prosiguió durante veinte minutos sin obtener novedades, consideramos que lo medular de la noticia ya había pasado y solo quedaba el placer de haberle puesto nombre y apellido al sujeto de tantos y tantos insultos diarios.

2007-08-08T21:11:00.000-07:00

Ringo Starr hace casting para volver a “The Beatles”

“Viendo a The Police me dije: porqué no?”
Paul Mc Cartney habría rechazado propuesta de Ringo.

“El 25% de la banda está confirmada” ironizó, o eso creemos, Ringo Starr a revista Newsweek el pasado domingo de pascuas al salir de un barnizba.
“The Police estuvo fantástico la otra noche y miré a mi alrededor, toda esa gente volviendo a un pasado glorioso y me dije, ok Ringo, hagámoslo”. Comentó que se habría comunicado con Mc Cartney pero éste luego de una extensa carcajada le informó que tenía asuntos pendientes de aquí al 2009 y cortó con el pretexto de que tenía en su cabeza un swing para grabar antes de olvidarlo.

Por ahora Ringo cuenta solamente con la disposición de Santana, “ni siquiera me preguntó quién hablaba, al manifestarle mi necesidad de contratar un guitarrista me preguntó la dirección y colgó el teléfono”.

Así que si eres fanático de los genios de Liverpool o parte del ferviente público de Danger Tour, estás de para bienes, llegan los New Beatles!!!

2007-08-08T21:08:00.000-07:00

Encuesta a uruguayos revela que creemos en la reencarnación.

“En mi próxima vida voy a hacer una apología de ésta”
Creemos en la reencarnación, pero no sabemos ni contestamos.

Una encuesta a ciento doce uruguayos revela que no sabemos ni contestamos, esta fue la respuesta de sesenta y dos encuestados. De los restantes cincuenta, dieciséis saben que existe la reencarnación, quince contestan que existe pero sin saberlo y diecinueve dicen que no existe.

Dentro de los que creen o saben que existe la “vuelta al mudo” recogimos los siguientes testimonios: “Claro que existe”, “Mi marido tiene comportamientos que no comprendo, dice que en su otra vida fue ginecólogo”, “Creo que sí, sinó para que me esfuerzo?”, “En catequesis me dijeron que si me porto bien en la otra vida voy a ser hombre”

De los que piensan que no existe rescatamos algunas declaraciones: “Si existiera la reencarnación no estaría usando aerosol”, “Imposible, no hay lugar para tanta gente”, “Claro que no existe”, “No existe, por eso dejé de fumar”.

En resumen de cuentas, hay motivos para creer en la reencarnación como para no hacerlo, pero al igual que la mayoría, contestamos que no sabemos.

2007-08-08T20:33:00.000-07:00

Entrevista a Rolo Aventura, ex profesor de meteorología

“Yo qué sé, soy meteorólogo!”
Ramis, Vasquez Melo, Torraca y la falta de puntería.

“El sábado voy a hacer un asado en el fondo, Vazquez Melo dijo que llueve”. La falta de credibilidad y el retraso mental van de la mano dentro de la carrera de meteorología y la causa tiene nombre y apellido: Rolo Aventura.
Aventura fue el primer y único profesor de una “carrera” en la década del ’80 y fue el Dr. Moreau de seres como Guillermo Ramis, Torraca, Vazquez Melo y el
del 4.

NyC: ¿Se arrepiente de lo que hizo?

R.A.: Sí, pero sólo porque no pensé en algo que era obvio, la televisión los iba a contratar e integrar a una elite de seres similares.

NyC: ¿Cómo empezó todo?

R.A.: Yo tenía cierta habilidad para predecir el estado del tiempo para el siguiente día, estaba desocupado e inventé esta disciplina, al año no tenía ningún alumno hasta que hice un contrato con el Consejo del Niño, fue entonces que me enviaron a diez menores con dificultades de aprendizaje. Yo no tenía mucha paciencia con ellos, cinco abandonaron la carrera por malos tratos, hasta que un aguacíl que había estudiado pedagogía en pleno juicio me dijo, “crea personajes, con muñecos o cualquier cosa, y vas a ver cómo aprenden”. En parte funcionó, Torraca era el más serio, le disgustaban un poco los peluches.

NyC: ¿Meteorológicamente hablando, que les enseñaba?

R.A.: Lo que yo sabía. Si estaba medio nublado, mañana llueve, lo mismo si hacía mucho calor y humedad al mismo tiempo. Para saber si había humedad nos regíamos por el estado capilar de Torraca. Después les enseñé a inducir lo que pronosticáramos, si anunciábamos que paraba de llover, tenían que poner un plato con agua en el patio. Y poca cosa más. Les dí unos amuletos para que la suerte los acompañara.

NyC: ¿Qué le aconseja a los jóvenes?

R.A.: Que estudien meteorología. No requiere mucho esfuerzo y además salen en la televisión, con todo lo que ello implica: fama, dinero, presentar espectáculos del Cuarteto de Nos.

NyC: ¿Alguna frase para cerrar la nota?

R.A.: A mal tiempo, llevar paraguas.

2007-08-08T18:27:00.000-07:00

Ciencia y salud al servicio del que sorprende en los cumpleaños

“En el horóscopo chino sos ladilla”
¿Quién es el insecto del que menos sabemos y más nos quejamos?

“Sos un ladilla”, “Julio Ríos hoy está más ladilla que nunca” u “Hoy toca Lady Jones” son una muestra de algunas referencias acerca de un ser vivo del que poco conocemos como es el piojo púbico o como le dicen en las whisquerías, la “ladilla”.

¿Qué son?, ¿Qué hacen? y ¿En qué lugar de la cadena evolutiva la ubica Darwin? Son algunas de las preguntas que intentaremos responder de manera casi escolar.

“Pican pican las ladillas, pican pican en los testículos…” Este insecto de apariencia amarillenta y chata que a pesar de cobijarse en los genitales, preferentemente peludos, lo que chupa es sangre, por eso la sensación de picazón hasta el desgarro. Los puntos blancos que pueden verse entre los vellos no es más que huevos que depositan en los mismos. Se transmiten por vía sexual como los hijos y son de muy lento movimiento, lo que facilita sustancialmente su persecución.

Hay más de un millón de casos de ladilleo por año, sé que usted estará discrepando con esta cifra, por eso, o por otra cosa, hablamos con Julián Rosas, víctima del piojo púbico: “Yo me puse los calzoncillos de un compañero, equivocadamente, en el club, y desde ese día estoy a cuatro manos…” “Jamás volví a referirme a alguien tratándolo de ladilla, es algo muy serio como para agarrárselo para la chacota.”

Las maneras de evitar el contagio son: evitando las relaciones sexuales, es la más segura pero molesta; tener relaciones sexuales con vírgenes o maniáticas obsesivas o poner “mute” en las transmisiones de fútbol. Los preservativos u ordinariamente llamados condones, no evitan la enfermedad, tampoco el talco ni la depilación. El Dr. Arias Dermis afirma: “usted no viva pendiente de las enfermedades, haga su vida y si le pasa algo venga que lo curo. Yo nunca usé profilácticos.” Aunque controversial, estas palabras alivian la paranoia propia de nuestra época a lo que nosotros agregamos una frase de Michael J. Fox, y con esto abandonamos el asunto, “por algo suceden las cosas”.